Inlägg publicerade under kategorin Föräldraskap

Av Nori - 18 april 2012 13:24

Har fått fler kommentarer om att jag verkar må bättre i den här graviditeten. Det gör att jag inte oroar mig (lika mycket) för vikten längre. Redan 26+6.


Men idag, nä, idag är en hemsk dag. Tårarna rinner av trötthet. Lilla J vaknade tre gånger innan jag hann gå och lägga mig, och sen var han vaken till kl. 02. Jag klarar inte av att sova så lite, så idag är jag hemma med hemsk huvudvärk och jag mår så dåligt. Jag känner ingen lust till nånting och jag vill helst bara dra nåt gammalt över mig. Jag vet ju egentligen att jag känner så här för att jag inte har fått sova. Men det är ändå helt värdelöst att känna sig så nere. Jag är fröken negativ 100 %. Det är ingenting som känns bra och jag vill ingenting. Inte jobba mer nånsin, inte äta, inte att lilla J ska komma hem från dagis för jag orkar inte med det. Massa mer sammandragningar har jag också. Skit.


Måtte morgondagen kännas bättre.

ANNONS
Av Nori - 25 mars 2012 12:43

Vi har intensifierat husletandet de sista veckorna. Att det ska vara så himla svårt att hitta ett större hus? Det är alltid något som vi inte gillar. I onsdags så tittade vi på ett hus som vi älskade både tomten och planlösningen på. Besiktningen visade att det var ett friskt hus, det som behövdes åtgärdas var endast kosmetiskt. Men, såklart så låg huset lite för nära en större väg och vi vill inte bli störda av trafikljud. Hade det legat två hus längre in på gatan hade man inte hört ett smack. Så typiskt! Vi vill ju helst ha hunnit flytta innan bebisen kommer och jag börjar känna mig lite stressad. Vi måste ju ha deadline för flytt 2-3 månader bort eftersom vi har ett eget hus att sälja också.


Jag har blivit sjukskriven 25 procent pga sammandragningar. Och jag tycker att det har blivit stor skillnad, bara på det lilla faktiskt. Jag har mycket färre, nästan så att jag tror att jag inbillat mig och att jag borde kunna jobba heltid. Ska tillbaka till läkaren om två veckor, så jag får väl höra vad hon säger.


Annars är det jobbigaste just nu att jag ligger +7 kg. Fy vad jag känner mig tjock och otymplig. Det är så trist att lägga på sig extra. Jag ser ju hur jag fått valkar på sidorna och på ryggen. Där har jag inget behov av extra inlagringar. Jag behöver inte det! Jag vill inte ha det! Om 2 ynka kg passerar jag min totala viktuppgång från förra graviditeten. Och jag är bara i vecka 24, så jag hyser inga större förhoppningar om att stanna på +9 kg direkt. Ångest, ångest. Jag vill inte! Jag vet att det är ytligt men jag kan inte hjälpa hur jag känner.


Lilla J är inne i en så underbar fas just nu. Han är så himla rolig att vara med. Idag när jag stod och lagade mat  så skulle J starta en tvättmaskin och han ville följa med. "Hej då mamma, kommer om en liten stund!" sa han när han tog på sig crocsen för att följa med J ut i tvättstugen.


Vissa nätter vaknar han bara en gång. Det är underbara nätter! Tyvärr är det vanligare med några fler gånger, men jag hoppas att det tar sig fram emot sommaren så jag inte ska behöva vakna varannan gång av lilla J och varannan gång av bebisen. Jag ser inte fram emot tröttdimman som jag vet kommer att infinna sig. Jag hoppas jag får en sjusovarunge den här gången!


Lilla J äter som en häst, oftast äter han mycket mer än vad jag gör. Han förbränner mycket energi eftersom han aldrig är stilla. Antingen springer han, hoppar, spelar innebandy, åker skridskor eller skidor (=springa och ropa att han åker skridskor eller skidor, och så hojtar han när han är framme "Måååål").


Nu sover J och lilla J och när de vaknar ska vi åka och titta på ytterligare ett hus. Hoppas det är nåt att ha!

ANNONS
Av Nori - 23 februari 2012 09:06

Hej vad tiden går. Om en vecka är det halvtid! Jag börjar faktiskt tro att jag kommer att slippa hemska sammandragningar som gör att jag måste vara sjukskriven. I förra graviditeten var jag nämligen redan sjukskriven och beordrad vila, vila, vila vid den här tidpunkten. 


Just nu är jag hemma med världens bihåleinflammation. Det är lite svårt att sova när bästa läget för att det ska gå att andas är att stå upp. Näst bästa läget är att sitta och att ligga, fastän jag har fem huvudkuddar gillar kroppen inte. Jag hoppas att det går över snart!


Nu när jag inte behöver nojja över förtidig födsel så har jag lite ångest över min vikt. Jag har redan gått upp 4 kg (vilket är nästan hälften av det totala 9 kg förra gången), och jag vet för att det är att jag förutom mat äter en massa onyttigheter. Det är så svårt att låta bli och samtidigt vill jag inte bli tjock och ha kvar 15 kg när bebisen har fötts. Lite karaktärsstyrka skulle jag behöva. Eller, en jävla massa!


Lilla J är världens bästa unge! Han pratar, pratar, pratar, pratar och pratar lite mer. Det är störtskönt och han är så underbar! Generellt så vaknar han 1-3 ggr/natt men somnar om ganska fort. Den största nackdelen just nu är att det bara är mamma som duger. Bara. J får inte göra någonting och inte ens krama eller pussa honom godnatt. Vinka går bra, men inget annat. Det är ju jättetrist för J och lite jobbigt för mig som får sköta det mesta omkring Lilla J.


Med maten går det bättre och bättre. Lite frukt och grönsaker går ner utan att magen reagerar med magknip. Vi har till och med kunnat börja ge lite pasta. Det är så skönt att kunna äta annat än potatis! Näst på tur är att testa hur det går med ris.

Av Nori - 4 december 2011 20:02

Jag längtar till imorgon. Det är en nervös längtan.


Jag har haft lite blodblandade flytningar under veckan, så att få gå på ett vul imorgon känns bra. Jag vill veta att det ser bra ut där inne. Och fasan är ju att det inte gör det. Men hellre veta än att inte veta.


Helgen har varit så himla seg. Jag är trött, trött och trött. Jag vet inte om det beror på en tung jobbarvecka eller om jag är gravidtrött, men det är ingen energi hos mig just nu. Inte för fem öre. Jobbet känns urtråkigt fastän jag varit hemma och vabbat mycket så att det egentligen borde kännas kul. Det känns bara för mycket, jag behöver energin till mig själv och inte till 35 medarbetare och en massa jobb för ledningsgruppen och budgetar och verksamhetplaneringar och lönekriterier.


Om jag är så långt gången som jag hoppas så borde jag sluta må illa i början av januari. Längtar till det också!




Av Nori - 14 juni 2011 20:47

I natt väcktes jag av att lilla J satte sig upp. Jag fortsatte att blunda när jag märkte att han var på väg att lägga sig ner igen. Då vänder han över på mage och ger mig en riktigt blöt puss med öppen mun (och lite tunga). Sen vänder han tillbaka till rygg och ligger och ljudar "mmmmammma, mmmmammmma, mmmmammma", fingrar lite på sin snutte och sen somnar han om.


Gissa om hjärtat smälte?

Av Nori - 4 juni 2011 20:00

Vilken dag vi har haft idag jag och lilla J. Jag är helt slut och kommer att gå och lägga mig senast klockan 21 för att orka med morgondagen. Han har varit snäll och go hela dagen och vi har bara haft några incidenter. Som när han klättrader över ryggstödet på kökssoffan och ramlade ner och när jag bråkat på honom för att han varit hårthänt med katten. Annars har vi lekt och läst en massa böcker. Hos snälla grannen fick han hjälpa till och gräva i rabatterna och leka med vattenslangen.


Både vilan på förmiddagen och eftermiddagen gick hur bra som helst. Inget bus och stök, utan lilla J låg och fingrade på sin kanin och pratade lite innan han somnade. Tänk om alla läggningar kunde fortsätta att vara så! Då är det riktigt mysigt att sitta bredvid och invänta sömnen.

Av Nori - 15 mars 2011 19:01

Vi gick på bio i lördags. På vår barnfria kväll. J valde film, och vi såg Black Swan.

Han tyckte att det var riktigt bra. Det tyckte inte jag. Den var nog för bra för mig, för jag fick en hemsk eftersmak, en obehagskänsla som hängde kvar under resten av kvällen.

Först var den ju för grafisk för mig, alltså det var scener med blod och det tycker jag inte om, så det blev en hel del blundande då jag fick lyssna på den hemska, pampiga musiken och själv skapa mig de hemska bilderna som jag blundade för att slippa.


Men sedan var det psykologin bakom som satte sina spår. På kvällen förstod jag inte varför jag mådde dåligt, men jag kan i efterhand se att det var för att jag på nåt sätt kopplade ihop ballerinans mående med J's och kanske framförallt kopplingen till min inneboende rädsla för att lilla J också ska drabbas av bipolär sjukdom. Instinktivt kände jag under kvällen att jag inte ville ha fler barn, inga syskon till lilla J. Och det längtar och drömmer jag ju om nästan varje dag i vanliga fall. Syskon till lilla J alltså.

Om jag fick ändra en sak, så önskar jag att J's sjukdom inte hade brutit ut förrän vi känt oss klara med familjebildningen. Jag kan inte hjälpa att jag tänker på riskerna för att drabbas. Upp till 25 % av barn till föräldrar med bibpolär sjukdom får också det. Och så tänker jag att det inte är schysst att försöka sätta fler barn till världen som riskerar att bli sjuka. Det är ju ingen rolig sjukdom att föra vidare.


Men, samtidigt har jag en längtan, en önskan, att få ge lilla J gåvan av att ha ett syskon. Om vi nu kan få fler barn, det är ju inte heller säkert. Jag hade hellre valt att inte veta om J's gener så jag hade sluppit tänka på det också. Jag vet inte om jag vågar försöka få fler barn. Jag är rädd för att hur jag än gör så kommer det att kännas fel.

Av Nori - 27 februari 2011 14:24

Natten var ingen höjdare. Lilla J sov som en propeller ungefär och det kändes som om jag inte fick en blund. Klockan fyra sedan så blev han tät i näsan och jag fick vagga och trösta fram till klockan halv sex. Då fick J ta över.


Tyvärr var lilla J på så dåligt humör efter nattens icke-sömn att han levde om så mycket att det inte gick att sova fastän jag hade öronproppar och stängda dörrar mellan oss.


Jag tittade lite på reprisen av Go' kväll lördag, jag tyckte att det var sådär. Lite hattigt och ytligt. Jag vill ha lite mer djup i intervjuer för att tycka att det är intressant. Sen klev jag upp och då blev lilla J lugn och tyst. Jag var uppe och lekte en stund så att J fick äta frukost i lugn och ro och sedan gick jag till sängs igen.


Jag fick sova några timmar men orken är inte så bra idag. Huvudvärk har jag också. Det känns så trist att hela dagen går i ett töcken för att jag inte orkar ta mig för någonting och för att allt känns så jobbigt.


I morse sa jag högt också "Jag hatar mitt liv." Så kändes det precis då. Tårarna hade trillat av trötthet där vid halv fem. Allt kändes så overkligt. Jag var så trött och slut och utan att hjärnfunktion. Mina beslut blir inte bra, om jag alls fattar några. Jag längtar efter mig själv. Att få känna mig som vanligt igen.


Ikväll får vi middag hos mina förädrar, jätteskönt så slipper vi tänka på att fixa middag mitt i trött-träsket.


Lilla J är så arg nu för tiden, han bryter ihop mest hela tiden. Anledningen är att han vill ha precis allt som vi inte tillåter honom att ha. Som en penna, min mobiltelefon, ett glas, en oläst tidning. Vad som helst och ingenting, men precis det vi vill ha ifred från hans förstörar-fingrar och blöta mun. Så gråt-skrik-tårar om och om igen. Och igen. Det är skönt när han sover.

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se